にんの毒舌雑記〜変な話編〜
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変な話その３
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ダメだしシリーズ/
気まずかったシリーズ/
バカメール
12/31
とにかく『毒』注意報！
12/31 深夜１時。
弟の年賀状を郵便局に出しにいった。
沢山いるよ同類が。
こんな時間に誰もいないと思ったのに、車がた〜くさん。
ルーズなヤツ多すぎ。
まあ、仕方ない事情がある人もいるだろうが。
それにしても遅いって。
でもまあ
「年賀状なんて電子メールですれば良いじゃん」とか思ってしまうけど。
やっぱり、「風情が無い」とか言われるのかなぁ。
さてさて、今年も終わりを告げるね。もうすぐ。
１年を振りかえると、ろくなこと無かったです。
振り返りたくもありませんです。
今ではＨＰで日記を書くようになって
来年の今頃には、日記を読み返して
死ぬほど後悔
感慨にふけることになるのかな。
１年を振り返るのに、この日記が役に立つと良いなと思う。
例えそれが
バカ丸出しでも。
とりあえず宣言どうり
ゲームしまクリ。
肩痛いけど、掃除で疲れてる
「くの」に「肩もんで」とか言ったら殴られそうですが言います。
ママンが急に「掃除しろ」とキレました。
部屋が散らかっている理由の95％はママンです。
自分が利用する部屋は「疲れてるから」と、いつも掃除せずに
自分が利用している以外の部屋だけは、綺麗にしろと騒ぎます。
スーパー自己中。
スーパーサイヤジンも勝てません。
掃除をしていると、いったいどこに片付けたら良いの判らない
ママンの物ばっかりで頭に来ます。
ほんとまだ年賀状書いてない奴に言われたくありません。
と、また年末なのに、嫌な日記書く自分に自己嫌悪。
よいお年を〜
12/30
寂しん坊『毒』注意報！
も〜い〜くつ寝る〜と〜おしょ〜おが〜つ〜。
お正月には〜ゲームして〜
ゲームして、ゲームして、ゲ〜ムして〜
食っちゃ寝、あ〜た〜ま〜は、あ〜っぱ〜っぱ〜
もう既に脳みそヤラレテマス。
うひょ！
何が楽しいって
弟とママンが、いまさら
「年賀状印刷どうすればいいの？」
と
今日何日かわかってますか？
的発言をかまして来たり
年賀はがき印刷作業をしていたら
ＰＣのペイントソフト原因不明で動かなくなるわで
もう
煮るなり焼くなり好きにしろって感じです。
今日、床屋行って、サッパリしてきましたが
僕の運勢もさっぱりしたようです。
まだ、今年は１日あるのに最悪っス。
明日が、異様に怖いです。
だから、１日中ゲームして過します。
外には出ません。
って、いつもと同じような気がします。
お正月って、お店開いてないから、食料買いだめして、家でゆっくり。だったのが
コンビにやってるわ、年末も休まず営業の所も沢山あって
ホント、お正月が変わって来ましたねぇ。
なんか、チョット寂しかったりして。
だいたい家は、掃除も何もしていない。
正月らしいと言えば
餅食ってるだけ。
僕宛てに来る年賀状も１通しかあてないし。
寂しいなぁ。
まあ、交友関係が狭いという、自業自得なんですが。
それにしても、頭が寒い・・・
12/29
とにかく『毒』注意報！
欲しいゲームがあるけどやる気がない。
見たい映画があるけど見に行く機会がない。
何所かに行きたいけど行くとこない。
床屋行かなくちゃいけないけどめんどくさい。
眠たいけど寝れない。
世紀末の土壇場で、無気力に襲われています。
「終わり良ければ、全て良し。」
ってことは、「終わり悪けりゃ、お終いよん。」と、いうことか。
ダメじゃん俺。
「終わり良ければ、全て良し。」って言うのも、言い訳っぽいけどね。慰め？
年末だから、強盗とか、色々物騒ですね。
盗むわ、殺すわ、床屋に行かないわ。
めんどくさ〜い。
外に出ると、命狙われるから出たくないです。
泥棒：「金を出せ！」
にん：「お金ないっス。」
泥棒：「嘘つくと命はないぞ」
とか言って「ジャンプしてみろ。」とか言われて、色々もてあそばれて
結局、お金が無いという理由で、命が無くなってしまいそうです。
だから、床屋には行きません。
っていうか、お金ありません。
5000円返せ！パパン！
懐サミシンボウです。
パパンに「弟のゲームの代金をこの間、僕が払った」と言っても
「そうか〜。」で終わってしまいました。
新年早々呪ってやりたいです。
今日だって、パパンと弟は、弟の買い物に出かけています。
昔からありますが、パパンは弟ヒイキです。
前に、弟が散らかした部屋を、久しぶりに帰省した僕に対して
「散らかした部屋を片付けろ。」
俺がこの部屋いつ使いましたか？
意味不明命令に反論しても、効果ありません。
ママンも参戦してきました。
勝ち目がありません。
もきゅう。
年末に恨み辛みを思い出してどうする、俺。
12/28
とにかく『毒』注意報！
朝、弟を学校に送る時、目的の時間に間に合わない時がある。
そんな時は高速道路を利用する。
料金所に着いて、３００円と言われた。
弟から受け取っていた１００円玉を幾つか渡し、走行を続けた。
すると弟が「１００円は？」と言う。
弟から４００円貰っていたのを忘れてました。
幾らか分からないから、多めに貰っていたのに〜。
うへ！
従兄弟に凄いと薦められていたファミレスがあった。
しかし、場所が何所か分からなくて、３ヶ月経っていた。
でも、やっと、そのファミレスを見つけることができた。
そして、今日入った。
ハンバーグを頼んだけど、ソースがかかっていません。
ほお、ソースが要らないほど、肉に自信があるんだな！
パク！
激マズゥ！
材料は、牛以外がほとんどディス！
混ざりものディス！
味ほとんど無し。
従兄弟にダマされました。
僕は、『質より量』のタイプですが限度があります。
弟が行きたがったので１００円ショップに。
ここの所連日１００円ショップに通っています。
品物を見ていると、弟が面白い会話を聞いたそうです。
母：「あ！これアレじゃない？水に入れて膨らむヤツ。ブヨブヨニなるじゃない？これ。」
娘：「覚えてるわよ！忘れた！」
どっちやねん。
この会話を聞いた弟は、僕に笑いながら教えてくれました。
ありがとう。日記のネタになったよ。
「覚えてると思ったけど、実は忘れてました。」という
血族だけに許された、省略語かもしれませんね。
あ〜床屋行かなきゃなぁ。
12/27
とにかく『毒』注意報！
古本屋で本を見ていると、小学生くらいの男の子が二人いた。
二人のうち、背の高い子が
「おい、こっちにジャンプあるよ。」
と、もう一人の子を呼びます。
そっちはエロ本コーナーだよ！
ダマされてるよ！
少年に幸あれ。
ココの古本屋と同じ系列の古本屋が新しく開店しました。
まだ、本を全部ならべなくて、本が疎らに置いてある状態でしたが
エロ本コーナーは準備万端でした。
なぜ最優先して本を並べたのか、疑問です。
店長の趣味か、店員の趣味か。
それとも、やっぱり売上が一番良いのか？
雑誌を見ていると、女子高生風の女の子が二人の会話が聞えてきた。
「ねえ、光ゲンジで誰が好き？」
僕はタイムスリップしましたか？
いまさら光ゲンジ？ロラースケートですか？
もう一人の子が答えて曰く
「もろぼしくん！」
「へー。
あんた漢字読めたんだ。」
わーお。仲悪いですか？怖い。
一体どんな状況で「漢字読めたんだ」が出てきたのか、大変興味があります。
こっちは雪が降って、もう大変です。
寒いし、車の窓は曇るし、寒いし、雪は積もるし、寒いし。
１日中運転したし、寒いし、眠いし。
なんか、雪が降ったのが原因ではないのが混ざっていますが。
12/26
とにかく『毒』注意報！
やっと、「くの」のネット環境が整った。
ネットに繋ぐのに、今日１日かかった。
例の招待状くれなかったあのお店で、PCとTAを買ったんだけど
ＴＡは何を買えば良いか、店員に聞いて、その通りに買ったのに
Windoｗs Meに対応してないＴＡ買わせやがった。
何度やっても繋がらないので、ＴＡの制作会社に聞いたら、対応していないことが発覚。
さすが！やってくれます。あの店め！
文句言って、対応できるようにさせましたが。
その後、「くの」が人の話を聞かないので
ユーザー名が誤っていることが発覚。
延々と無駄な作業をやらされたので
ケツぶっ叩きました。
今日は、弟が怪我をしたので、学校の送り迎えをしたり、ネット繋いだりで忙しかった。
けど、ママンが「お寿司」を食べさせてくれるとのこと。
家族で、僕だけが行った事のないお寿司屋さんにやっと行ける！
明日心中？
カウンターは満員で、お座敷に。
いつも通り、弟に注文させていると、後ろの机に他のお客さんが座った。
バシ。
エルボーを食らいました。
まあ、仕方ないさ。僕の体は大きいしね。
バシ。
おっと、またかい？気をつけてよぅ。
バシ。
・・・
孫に「何食べるの？」とか聞いてる場合じゃないぞ！コラ！
ちょっとは気をつけろ！おばあちゃん。
バシ。
こ、この〜！
店員：「えんがわ、お待ち！」
にん：「どうも〜！うひょ！」
もう、どおでもいいや。
この寿司屋の味は「まあまあ」だけど、店員の態度が「なあなあ」
店内をかけっこしてやがる。
奢るなんとやらで、この店の未来は暗いと思ったね。
店員：「えんがわ、お待ち！」
にん：「どうも〜！うひょ！」
まあ、どおでもいいや。
12/25
とにかく『毒』注意報！
クリスマスです。
ケーキ食べましたか？
プレゼントもらいましたか？
サンタさんに会いましたか？
町は恋人達で溢れかえっています。
やっぱり、「クリスマス」は「バレンタインデイ」と肩を並べるほどの告白の多い日でしょうか？
告白には、苦い思い出があります。
デマ流されて。
中学の頃、ベルマークを集める仕事をしていました。
ある先生が、集めたクラスのベルマークを置いていきました。
受け取ったのは、ある女の子。
その子は、持ってきた先生が、クラス担任であったため
持ってきたベルマークも、その先生が担任するクラスのベルマークであると判断しました。
しかし、ある、気難しい男子生徒が
「そのベルマークは、どのクラスの物かハッキリしていない。君のミスだ。」
と、女の子を責めました。
「そんなの聞かなくてもわかってる。」と、口論になりましたが
結局、女の子が
「わかったわよ、聞けば良いんでしょ？」
と、出ていってしまいました。
僕は、それまでは、見ていただけでしたが＜ヘタレ
慌てて、女の子を追いかけて、階段の途中で呼びとめました。
振り向いた女の子は、目にいっぱいの涙を浮かべていました。
僕は
「アイツは悪気があるわけじゃない。物事をしっかりしないと気がすまないんだよ。
君が嫌いなんじゃないよ。」
と、言って、替わりにベルマークの仕事を受け持って、その話はおしまい。
時は流れ・・・
「くの」が僕に聞きます。
くの：「ねえ？○○さん（上記の泣いてた女の子）に告白して振られたって本当？」
にん：「はぁ？」
くの：「泣いて嫌がる○○さんに追いすがっったんだって？」
事情を知らない人間がデマ流しやがって！
かなり、この噂は広がり、既に「くの」と付き合っていた僕は
手当たり次第に手を出す男というレッテルを貼られたとか・・・
噂 怖い アルヨ。
12/24
食中『毒』注意報！
クリスマス・イブっすよ！
なんか「クリスマス・イブ」って、「クリスマス」より、良いイメージが、あるんだよなぁ。
なんでだろ？
「イブ」と言う、言葉の響きが良いのかなぁ？
「イブ」と「ラブ」が似てる・・・とか。
「クリスマス・イブ」が大人の日で、「クリスマス」が子供の日って感じもするなぁ＜偏見。
ボサーっとしてると、あっという間に元旦だぞ！どうすんだ？＜どうもしない。
クリスマス・イブと言うことで、さっそく、ヨーグルト煮詰めました。＜関係無し。
冷蔵庫を開けると、賞味期限12/2のヨーグルトが。
捨てるには勿体無い。消毒だ！加熱殺菌だ！
で、煮詰めることに。
煮詰めてると、だんだん怪しい臭いがする。
食欲ナッシングになりそうなので、味付けを。
なになに？ビーフコンソメ？うまそうじゃん！
ぱらぱら。
パパンが心配そうに見る中、ヨーグルトは茶色くなっています。
どれどれ味見を。
う〜ん、微妙に味がするな。これじゃあ、入ってないも同じだ。
ぐつぐつ。
マズそうだなぁ。あ！そうだ。カルピスをいれてビーフコンソメ味を消そう！
とぽとぽ。
ぺろり。
うん！甘いぞ！これなら食べれる。
食べてて暫くして、だんだんコンソメ味が濃くなってきた。
最初の１口、カルピス味。後味、ビーフコンソメ。
ごめんなさい、捨てて良いですか？
パパンは、「そんなものが、食べれるはずが無いことは、最初からわかっていただろう？」
と、おこられた。
ごもっともです。
余計に勿体無いことをしてしまった。
それと、さっきから、お腹の調子が・・・
12/23
大仏『毒』注意報！
大仏のマスクを買った。
バカウケ！怖いよ大仏顔。
車の助手席で僕が大仏マスクを被っていると
そんなに見たら事故りまっせ！
と言いたいくらい、対向車のドライバーがこっちを見る。
もっとも
大仏マスクを被った奴が助手席に乗ってるほうが恥かしいそうですが。
また、マスクをつけて外を歩いたら、自転車に乗った女の子が
目と口を大きく開けて、呆然としていました。
コイツは面白い。
でも、やりすぎると後ろに手が回りそうですが。
明日はクリスマス・イブだし
大仏サンタが結構、受けるかも。
年に１度の大イベント。マスクしてても多めに見てくれるか？
絶対お店には入れませんが。
しかし、この大仏マスクはサイズが、でかすぎ。
僕は、中学の学生帽を特注した程のデカ頭ですが
そんな僕でも、でかすぎ。
一体どんな奴をターゲットにしたのか。
目の位置が下にあるため
マスクをつけたままスキップしようものなら、コケます。
あまりにインパクトがあるため、ママンに見せると
問答無用で蹴り殺されそうです。
おばあちゃんに見せたらショックで死にます。
だって、弟がコッソリ大仏マスクをつけて階段で待ちうけていた時
僕は大声で驚きましたからね。
あ、僕がヘタレだからか？
まあいいや。
12/22
とにかく『毒』注意報！
焼肉の店に入って席につくと、何やら隣側に席からオカシナ話し声が聞える。
よく聞いてみると、その話声は、日本語ではない事がわかった。
大きな声で話している。
自然と耳に入ってしまう。
日記のネタにするために耳をすましていたわけじゃ、ありません。
何言ってるか、わかりませんでしたが、ある言葉だけは聞えました。
「まずいねぇ。」
そういう言葉こそ、母国語でしゃべろ。
もしかしたら、「マッズイネェ。」という、別の意味の言葉かも知れませんが。
席を立ってお肉を取りに行く時、やたらとこっちをジロジロ見る人達ディした。
で、僕もお肉を取りに歩いていると
店員が何やら持って、こっちに近づいてきます。
店員：「いらっしゃいませ〜」
にっこり笑いながらこっちに突進してくるよ！
いつから、（いらっしゃいませ＝どいてください）になりましたか？
慌ててよけて、コケそうになったよ。
もしかしたら、（物凄い熱いもの）を持っていて
急いで、持っていかないとシャレにならない状況だったのか？
僕の住んでる地域では、今日、終業式である所が多く
ある学校では、大掃除していましたが
窓から身を乗り出して窓拭きしている少年が怖くてしかたありません。
身を乗り出すと言うか外に出ちゃってます。
命綱なんてないし、見てて怖くて怖くて。
落ちやしないかとヒヤヒヤ。
僕が先生なら止めてます。落ちたら、自分の責任にされるから。
何で止めないんだろ、先生。
６人は窓から身を乗り出していた。
僕には真似できないな。
命知らずなボーイが羨ましいネ。
12/21
とにかく『毒』注意報！
アボガドを食べた事ありますか？
今日、僕は初めてアボガドを食べました。
でも、アボガドを置いてある棚には奇妙な文章が載っていたのディス！
わさび醤油をつけてお食べ下さい。
ヘ？
果物じゃないのか？アボガドって。
早速、三日月状態のアボガドを皿の上に。
わさび醤油を小皿に。
食べよう。
アボガドに伸ばした手が止まる。
ホントに、わさび醤油で良いのか〜？
とりあえず、何もつけずに食べてみよう。
黄緑色のアボガドをチョット口をすぼめて１口。
モキュ！モキュ！ゴックン。
たまご味？
おっと、舌がどうにかなったに違いない。
もう１口。
モキュ！
う、うそだ！何で卵みたいに濃厚な味なんだ！
っていうか、何で甘くない？
卵味なら、わさび醤油も頷けるな・・・。
アボガドをお寿司のように持って、わさび醤油をつける。
食べる。
モキュ！
温泉卵だ。
もしかしたら、腐ってるかも。
もしかしたら、僕の味覚がオカシイのかも。
でも、もういらない。
宮殿スーパー行ってきました！
いや〜広いです！無駄に通路が。
いや〜沢山いますよ！暇そうな駐車場の誘導員が。
いや〜ミヤギ・ライスレディーがいますよ！
おしまい。
12/20
とにかく『毒』注意報！
久しぶりに牛乳飲んだ。
いや〜、ミルクだねぇ。雪印だねぇ。
うまい！うまいじょ〜〜！こんなに牛乳って美味かったっけ？
牛乳と言えば、目から出したりしてるのをＴＶで見たけど
やっぱり、鼻からでしょう。
小学校の時とか、笑わされて、給食の牛乳を鼻から出しませんでした？
牛乳以外の麺とか豆とかも鼻から出しませんでした？
口から噴出して、友達の給食オジャンにしませんでした？
僕はしました。
僕は、昔はすぐ笑う奴だったんですよ。昔は。
まあ、友達が面白い奴いたからなんですけどね。
そいつが、よく笑わせてくれました。頼みもしないのに。
何度も横断歩道で笑い転げて轢かれそうになりました。
引きずってもらって、やっと反対側に渡ったものです。
そいつとの下校は楽しかったです。
給食の牛乳ってパックでしたよね？僕のところではパックだったんですが。
パックの空になったヤツを床に置いて、思いっきり踏んで「パン！」
クラス中を驚かせたりして遊んだものですが。
ある日、廊下にパックが落ちてたんですよ。
もう、踏んでくださいと言わんばかりに。
で、僕は助走をつけると、そのパックめがけてジャンプしましたね！
パックちゃんのご希望通りに。
廊下に鳴り響け！
「ぶしゅ！」
あれ？音が変だよ？
ミルク・イン・パック
くせー臭いに、ズボンのすそを汚染されました。
自分の馬鹿さ具合に心底落ちこみました。
僕を指差してタダ、ひたすら笑っている友人？を
牛乳つきキックで蹴散らそうかと思いました。
絶対女の子には見られませんようにと思いました。
あの「巨大宮殿スーパー」に明日潜入します！
普通だったらどうしよう・・・
12/19
とにかく『毒』注意報！
また、学校から変な声が。
やっぱり、色んな奴が集まるだけあって、変な奴がいるよなぁ。
「ホモですか〜？ホモで〜す！」×３
自問自答＆即答
思わず、鼻をかみ過ぎてしまい、鼓膜が「キーン」としました。
この後、本人のみの笑い声が聞えにて終了。
一体彼は、何が目的だったのか？
にんは考えました。
彼は、自分がホモであるということを隠し続けていたのです。
しかし、好きな男の子ができてしまい、気持ちを整理するために秘密を明かしたに違いありません。
最後の高笑いは、長年の秘密を暴露し、気持ちが晴れやかになったのでしょう。
彼の勇気に乾杯！
男友達の９割は去っていくでしょうが。
彼の未来にも乾杯！
どうでもいいけど、注意しろよ、先生。
とうとう、焼き芋屋が来ました。
おなじみのアナウンスが聞えます。
「い〜しや〜き ！ ヴン！ いも〜」
って、珍しく地声ですか？
それとも、
地声を装った、咳き入りテープですか？
真相解明のために芋を買いたくなりましたが、財布の中身はゼロです。
泣く泣く見送りました。
携帯をパカパカ（折畳式）に変えたため、電話に出るスピードダウン。
厚着のため、ポケットから携帯を取り出しにくく、スピードダウン。
なおかつ、好きな曲を着メロにしたため、しばし聞き入りスピードダウン。
ダメじゃん！
あ、今日の電話工事は何事もなく終わりました。
あと、例の巨大宮殿は、どうやらスーパーの模様。続報をお待ち下さい。
12/18
とにかく『毒』注意報！
前に腰振りサンタの話をしましたが、見つけました。
身長１８０ｃｍの巨大腰振りサンタを。
動きは家にあるサンタと同じ。
巨大サンタは15万円ですが。
っていうか、そんな巨大なサンタ、庶民の家には大きすぎ。
動きもパワフルで、小さい子が「サンタさんだー」とか言って近づくと
殴り殺されそうな勢いです。
声もデカイ。カーネルサンダースの方がマシ。
だいたい、クリスマスが終わったらどこにしまうのか？
物置を開けると腰振りサンタと目が合うなんてゴメンです。
話変わって「おばあちゃん」なんですが、手首骨折しました。
なんか、ブランブランで腫れています。
僕は絶対骨折と言いましたが、ママンはそんな事ないと言って聞きません。
結局、数日後にやっと骨折であるということで、ギブスをつけた「おばあちゃん」を見てママンが言う。
ママン：「ほら、やっぱり骨折だったでしょ！」
1回、脳にギブスしたら？
まったくもってその通りです。異論ありません。
ギブスがあるほうが、体重が支え易くなった「おばあちゃん」
僕が欲しかったケーキを取った「おばあちゃん」
明日、電話工事だそうです。
また駆り出されます。
バリアフリーの時の写真事件のようなミスをしないように・・・・
すいませんでした。昨日約束していた「宮殿風建物」の正体分かりませんでした。
人が大変混雑しておりめんどくせぇ調査を見送りました。
とりあえず、パチンコ屋じゃないようです。
12/17
とにかく『毒』注意報！
だまされた。
ずっと、スーパーだと思ってた。
小学生の時からずっと。
あんなに堂々と建ってるなんて。
あんな所にカジノが建っていたなんて。
沢山の人が朝から行列。今まで「安売りがあるんだなぁ」とか思ってたのに。
にん：「あそこのスーパーっていつも人いっぱいだね。」
くの：「スーパー？あれってカジノだよ？」
赤っ恥かいたじゃねぇか！コン畜生！＜逆恨み
だいたい紛らわしいんだ、爽やかすぎるんだよ！
もっと、ラスベガスみたいにデーハーにしろ！＜命令形＆ヤツアタリ
そして、また外見では判断できない店を発見。
ギリシャ神殿風の建物。
それ自体は良いんです。
でもコンビニが２４時間じゃないド田舎に建ってるからかなり変。
歯医者？それとも金持ちの酔狂？色んな憶測が・・・。
エステでした。
１年もせず潰れます。
いや〜、頑張って欲しいものです。
そして、新たにドデカイ神殿を発見しました。
明日その正体を暴きます。むふふふふ。
話変わって、前に出てきた、某デパートの疑惑の水溜りトイレで。
今日は綺麗でした。
僕が出ようとすると、カートを押した、おじいさんと鉢合わせになり
「ああ、どかなきゃなあ。」と思って、僕がどいて、おじいさんとすれ違ってからビックリ。
なじぇ、トイレの中にカート持って入りますか？
僕はその時ひらめいたのディス。
カートは商品を入れるもの。重たいものとか乗せるには便利。
このトイレ商品だったのかぁ。
僕は納得して、その場を去りました。
そう言えば、僕のマンガが冬コミに出ます。たぶん。
２ページぐらいだけど。
没かもしれないけど。
12/16
とにかく『毒』注意報！
今日はママンが、お友達を呼んでクリスマスパーティだそうです。
朝から、掃除や飾り付けで大忙しッス。
パーティーなので、たらふく食わされます。
もし、「ダイエットしてる。」などと言おうモノなら
ママン：「ああ、そう！食べたくないのね？料理を！」
と、1週間は飯ヌキにされそう。
今日で、２ｋｇは増えたと思われます。
むちゃくちゃ食った。げふん。
でさあ、わかっちゃったよ。
ママンのお友達が来てるので、家の男供は座敷に隔離状態なのですが
僕が牛乳を飲もうとすると
パパ：「にん、コップいるだろ？」
にん：「え？コップ？別にいらな・・・」
パパ：「コップとって来てよ。あっち（ママンとお友達がいる所）通らなくちゃいけないし。」
にん：「え？恥ずかしいの？」
パパ：「うん。」
ヘタレはパパンからの遺伝です。
っていうかパパンのせいです。
わかっちゃいました。ヘタレは僕のせいじゃない。＜おいおい
遺伝じゃぁ、仕方ないや。へへへ。
iモード版 ＨＰけっこうできてきた。
あっちの方が、人気出たりして。
12/15
とにかく『毒』注意報！
ＣＤ−ＲＯＭレンズクリーナーを買った。
一体どうやって、レンズのゴミを取るのか大変興味があった。
ＣＤ裏が白かったりして、そこにゴミを吸い付かせるんだろうか？
洗って何度も使えたりするんだろうか？
家に帰って、早速、ＣＤの裏を見る。
ＣＤに毛が生えてます。
知ってる人は、全然面白くないだろうけど
僕は「３分」笑い転げました。
ようするに、ＣＤに小さな８mmぐらいの毛が、申し訳無さそうについている、この毛が
ゴミをレレレのおじさんの如く掃くんです。
俺でも作れそう。
こんなに原始的な仕組みだとは思いませんディした。
チョット残念。
とうとう、１００円ショップで「手動髭剃り」を買ってしまった。
一体どうやって、手動でヒゲがそれるのか大変興味があった。
デッパリを押せば刃が回転するらしいが、それは電気をおこしているのか？
水に濡らすと感電するんだろうか？
家に帰って、早速、ヒゲを剃ってみる。
異様に手が疲れます。
１回、デッパリを押したくらいじゃ、回転が弱すぎ＆少な過ぎです。
僕は「３分」ヒゲを剃れました。
ようするに、コマとか、火をおこす原理みたいので回している模様。
ヒゲ剃る姿はカスタネットの如く手を閉じたり開いたり。
握力がつきます。
こんなに原始的な仕組みだとは思いませんディした。
チョット感動。
と、残念がったり、感動したりしつつ
今日は絶食後の食事の如くiモードにカジリツイテました。
iモードＨＰも作ったりしたが、絶望的にわからないので、とりあえず保留。
12/14
スネた『毒』注意報！
今日は「１日１食だし」という事で、お気に入りのイタ飯屋に行って来た。
いつもと様子が違ったよ。
その店は、スパゲティを頼むと
「牛と羊、どちらのチーズをかけますか？」
と、選ばせてくれ、デカイ固形のチーズを削り
「ちょうどいい所で、止めて下さいね。」
という、ちょっとカッコイイ「サービス」がある。
この間は、羊だったので、今日は牛。
「ちょうどいい所で、止めて下さいね。」
僕は、チーズ大好きなので、いつも沢山かけてもらう。
スパゲティの上に、粉雪のようにかかってゆくチーズ。
うへへ。
「このぐらいでよろしいですね。」と止めるウェイター。
はあ？
よろしくないです。なぜ、あなたが決めますか？
っていうか、まだ半分もかかってないよ！
思わず、飲んでいたオレンジジュースを噴出しそうになりました。
口をパクパクさせていると、今度は「くの」に。
俺よりたっぷりなのは、何故ディスか？
おのれ！「くの」に、やつあたりディス！
選べるデザートの中にプリンが無く、しょんぼり食べ終わると
さっきからクソやかましいおばさん達が
人がデザートを食べてるのを遠慮無しに見て
大きな声で「あれ美味しそうねぇ。」と喋って、自分達も注文していた。
おばさん達が選ぶデザートの中にプリンがあるのは、お約束ディス。
こ、この店は、とことん僕を馬鹿にしている！こん畜生！
その、おばさん達のケーキの選び方？が最高に面白かった。
じゃあ、私、モンブラン。
はははははははは＜おばはん全員爆笑
何がオカシイのか。
う〜ん。ティラミス美味しそうねぇ。ティラミス頂戴！
はははははははは＜おばはん全員爆笑
６個のケーキを選ぶたびに大爆笑。
やばいです。
「イカレテル」か「キメテル」か両方です。
薬の純度は高そうです。
まあ、小学生の自分の娘がストーカー？（小学生）に狙われ
「机を舐められるは、ブラウス舐められるは、酷いのよ。
この間、家での食事中に泣き始めたから、ビックリしちゃった。はははははは。」
ここで、そんな状況の自分の娘を笑ってる
お前にビックリだわい！
と、しっかり会話聞いてる僕も、デザートの件で、おばちゃんと同罪。
12/13
スネた『毒』注意報！
僕は１００円ショップを良く利用する。
お菓子を買うときも、電池買うときも、文房具買うときも
たいてい１００円ショップで買う。
ただ、１００円の魔力が恐ろしい。
「１００円だから」と、つい余計なものまで買ってしまう。
この間も１００円の魔力と戦った。
品物は、ヒゲ剃り。
手動で刃を回転させてヒゲをそれる！
欲しい！
品物は、おもちゃのピストル。
引き金を引くと、吸盤タイプの玉が出てクッツク！
欲しい！
品物は、食べ物を型取った消しゴム。
ハンバーガーとか、ケーキとか。集めたい〜
欲しい！
品物は、おもちゃのお金。
う〜。なんか、気分だけでもリッチマン。
欲しい！
と、数々の誘惑に苛まれましたが、今日は買うべきものがあります！
余計なものを買っている余裕はありません。
先日、ホットケーキをつくって気がついたのですが
家にはフライパン返しが、ありましぇぬ。
だから、フライパン返しを。
あと、いつも食パンを放置して、硬くさせているので
食パンの保存用の容器を買うことに、いたしましてござりまする。
ママン：「フライパン返し？いらない！
木べらで充分！。」
マジかよ！木べら？
それって「しゃもじ」アルよ！
にん：「じゃ・・・じゃあ、これはいるよね？いつもパンを硬く・・・」
ママン：「また、余計なもの買ってきて！
いらないもの増やすな！。」
うへ！こいつは手厳しいや！
それなら、自分に買ってる宝石類の方が無駄だと思うよ！
１０分「くの」に愚痴って
１５分「犬」に愚痴りました。＜変な顔してたが
僕は、きっと拾われた子なんだ・・・
でも、「パン入れ」は、現在使用されています。
12/12
とにかく『毒』注意報！
突然、また、おばあちゃんの家へ出頭命令が出た。
電気屋さんが来るから、立ち会えとのこと。
しかし、問題が・・・
雪が降って積もっているが、僕の車はまだノーマルタイヤ。
怖くて走れるか！
ヘルパーさんの車と電気屋さんの車で、駐車場はいっぱいだから、車に乗れない。
と、言うことにして徒歩でＧＯ！
運動にもなるし最高さ！ふんふん！
ダッシュしながら口ずさむ。
「ひっとりーで！できーるもんっ♪」
ちらほら、なんか降ってきた。
にん：「あ、そういえば、傘の事を忘れてたな。」
ボソリと独り言を言った瞬間あられ
痛いって。
なんだか絶望的にミジメになって
上着を脱いで「マネージャー！」とか、やりたくなった。＜ＣＭネタ
頭に乗った「あられ」が溶けて頬を伝う。
背中から入った「あられ」が溶けて、水滴が背中を「つー」
これは試練です！
これを切りぬけたら、「暖房」が待っている！
おばあちゃん家につくと、もう電気屋さんが来てる。
前は１時間かかったくせに
「待たせてしまった！」申し訳ない。
電気屋さんと工事のお話。ヘルパーさんと介護のお話。
暖房暇なし＜貧乏暇なし
ダンボウ マンボウ 天気予報！＜やけくそ
せっかく、ヘルパーさんが「寒くない？」と気遣ってくれたが
にん：「大丈夫っす！ヘッチャラっす！」
男のプライドが憎い
帰りは、電気屋さんに家まで送ってもらいました。
家に帰ってきたので、早速
犬抱き布団で暖まりたく思います。むふ！
12/11
勘違い『毒』注意報！
マウスの動きが悪い。
マウスボールを外して中を見てみる。
すると、ボールに接して動きを伝える大切なローラーちゃんが見えるわけです。
３つあるローラーのうちの、1つについているすべり止め（コレ注目）が取れかけている。
ガムテープを小さく切り、すべり止めの補強にしましたが、効果ありません。
で、ガムテープを外すと、すべり止めが完全に剥がれてしまいました。
しかし、その後マウスの動きがチョット良くなったではありませんか！
ガムテープの粘着が少し残ったからだ！と、思いました。
しかし、「マウスの寿命が尽きた」と判断。マウスを新しく買う事にしました。
高いです！隊長！こんなにマウスが高いとは！＜自己基準
１００円ショップで、ＣＤケースを買う時
「ＣＤ1枚あたりを収納するのにかかる費用」を計算して
自分の買った商品が、他の店で３０円安かった時は
泣き崩れました残念に思いました。
そんな僕ですので、2000円の買い物なんて、なかなかスンナリと買うことができません。
と、ふと足元を見ると「マウスボール」が売っています。
重いマウスボールなどがあるので、それなら動きが良くなるかもしれません。
失敗しても大した値段じゃない＜上記と矛盾
しかし、マウスボールの大きさが、僕の所有するマウスに合うかどうか心配になったので
店内においてある自分と同じマウスをバラして確認しました。
どうせあの店です。
バラしてびっくり！
すべり止めがついていません！
そして、売っていたマウスボールのパッケージの裏を見て驚愕！！
マウスの動きが悪くなったら
掃除をしてゴミを取り除きましょう。
マウスのローラにゴミが
ゴム状になってつくので、取り除いてください。
どうやら、私が「すべり止め」と思っていたのは
ゴミだったようです。
思わず店員にヤツアタリしたくなりました。
はじめから読み返していただくと、馬鹿丸出しである事がわかります。
言い訳
昔、ＰＣ98シリーズの頃の僕が持ってたマウスにはすべり止めがあったんだ〜〜！
12/10
下品『毒』注意報！
疲れた。
まさか、２２時までかかるとは。
朝の早くから、「くの」の部屋にＰＣを置くため、部屋の整理やらをし
帰ってきたら、おばあちゃんの家のリニューアルに駆り出されるとは。
日頃から、運動をしない根暗人生送ってる僕には
今日のミッションはハード過ぎて、明日の筋肉痛が楽しみです。怖いです。
途中、ＴＶでホクロの毛を抜くとガンになると、やっていて
小学校の頃、プールの授業の時、友達の「ホクロ毛」抜いた僕は重罪ですか？
なんじゃこの毛は！ぷち！
毛を抜いて、お礼まで言われたような気がしますが・・・
疲れて、ママン、弟、僕が帰って、ママンが玄関の時計を外しだした。
大変気に入った、掛け軸があったらしい。それを飾るとのこと。
僕は「日記を書かなきゃ！」と２階へ上がって、ＰＣの電源をつけると
愚弟：「うんこや！。」
いや、マジでウンコ、ウンコと連発するので
家の犬が、廊下にでもしちゃったのかと、思っていたら
ママン：「え〜。そうか〜？」
との声。
一体何が起こったのか、１階に降りると
２人とも掛け軸を見ています。僕からの位置では掛け軸は見えません。
ママンはウンコの掛け軸を気に入ったのか？
だんだん血の気が引いてきました。
もうボケたのか、ママン！
それとも、抽象的な絵画の掛け軸なんてあるのか？
弟が、降りてきた僕を見つけると
愚弟：「兄ちゃん、見てみって！」
と急かすので
にん：「見るけど、お前が言った先入観を取り払って見るぞ！」
と、頭を真っ白にして掛け軸を見ました。もともと、空っぽなので簡単。
う・・・うんこだ・・・
蛇が「とぐろ」を巻いているんですが
悲しいくらい「うんこ」にしか見えません。
もう少し、ましな「とぐろを巻いた蛇」を書けたんじゃないか？と思います。
漫画のあれです。そのまんまです。
違いは目がついてるかどうかです。
さんざん貶されたので、ママンは
あんたらには芸術がわからない！
店に人にチクってやる！
と捨て台詞を吐いて
ついでに風呂沸かしを命じて去っていきました。
家に入るたびに「う（以下省略）」を見なきゃならないとは・・・
12/9
ブルーな『毒』注意報！
結局、招待状が来なかった店のバーゲンに行ってきました。
知ってる店員と目があった。
速攻、目をそらされたけど。
その店員を追っかけてやろうかとも思いましたが
ブラックリストのトップには、なりたくないので止めた。
で、「くの」がＰＣを買った。
まだ、ネットはできないそうだけど。
一括で買えるのにワザワザ金利をつけて買ってましたが。
かなり馬鹿です。
弟がゲームを所望しております。
弟は、パパンに買ってくれるよう、頼んだそうです。
すると、パパンが僕に言います。
パパン：「弟のゲーム買うのにお金が足りないから、５０００円（僕の）通帳から、おろしてきなさい。
サイフに２万あるけど。」
２万で充分じゃ？
っていうか、買うのオレッスね。
結局、買わされました。
今弟は、そのゲーム中。
パパンとママンはコンサートだそうで。
なんか、やり場のない怒りがフツフツと。
泣いて良いですか？
なんだか、真夜中の海へ行って
裸で喚きちらしたくなった。
上記の消す字を間違えたような気もするけど、まあいいや。
なんか今日は、猛烈に精神を消耗した模様。
寝転がっていると、家の犬が顔を覗きこんできたので
にん：「僕もう疲れたよ・・・」
天使が空から降ってきて連れ去られそう。パトラッシュ！
これ読んだ人もブルーにしちゃえ！
皆さんは、幸せでありますように・・・
12/8
とにかく『毒』注意報！
今日は、母方のおばあちゃん家のバリアフリー計画を見積もりするため
福祉関係の人や、業者が来ると言うことで、立会人に駆り出されました。
家に入ると、介護をしてくれる人、通称「ヘルパーさん」（女性）が、もう既に来ていました。
話声が聞えてきたのだけど、まだ僕が来たかどうかは、わからないだろうから
「言うこと聞かんかい！」
などど、怒声が聞えてきたら楽しいな
「どうしよう」と思ったりもしましたが、優しく話かけるヘルパーさんの声が聞えてきました。
中に入って、挨拶をして、座っていると、業者の人がやってきました。
侵入者が現れ不安がる、おばあちゃん。僕に質問してきます。
おば：「今来てる人は、衛生管理の人だって？」
にん：「え？ちが・・・」
僕が違うと言おうとしたその瞬間。ヘルパーさんが、僕の目を鋭く見ながら
ヘル：「そうそう、衛生管理の人よ、ね！」
にん：「は、はい。その通りであります！衛生管理のお人でしゅ！」
嘘を言う必要性を感じませんでした。
逆らいません。絶対服従します。
っていうか、ヘタレの僕には怖すぎました。
自分の立会の必要性に疑問を感じつつ（だって、なんにも知らないし）
バリアフリー計画の見積もりの話は進んでいきました。
見積もりをする時に、業者の人が写真を撮ろうとしています。
どうしようもなく僕がいる方向です。
「おっと！コイツは、いけねぇ！今どきまっせ！」
と移動したとたん、パシャ！
あれ？僕を撮りましたね？
業者の方の口の端がヒクヒクなのを見て
「あ、現像したら送ってください。」などど言えるわけがなく
ただひたすら謝って逃げました。
おしまい
日記打ち込んでたら、家の犬がやってきて、オナラして去っていった。
すぐさま、バックドロップをかましました。
12/7
とにかく『毒』注意報！
ある物語
にん太：「くのえも〜ん！」
くのえ：「どうしたの？怒ってるの？」
にん太：「詐欺だよ詐欺！ダマされたんだよぅ！」
くのえ：「なに？もしかして変なつぼ買わされた？」
にん太：「変なビデオなら、もらったことある・・・って、違うって！！」
くのえ：「早く言えば良いじゃない。ダイエット中の癖におしるこ飲んだくせに。」
にん太：「お前が買ってきたんだろうが！」
くのえ：「意志の問題よ。」
にん太：「くう。」
くのえ：「で？何にダマされたって？」
にん太：「JUDY AND MARY」
くのえ：「は？JUDY AND MARYが一体何をしたって言うの？」
にん太：「だってメンバーにJUDYもMARYもいないじゃん！」
くのえ：「いまさらかいっ！」
にん太：「ボーカルの子が、JUDYかMARYの、どっちかなんだと思ってたよ。あるいは両方か。」
くのえ：「ボーカルの子は（YUKI）よ。」
にん太：「詐欺だ！」
くのえ：「どこがよ。」
にん太：「えっと・・・だから！」
くのえ：「まあ、あれでしょ？
あんた、つい最近までグレイとラルクの区別つかなかったでしょ？」
にん太：「う！」
くのえ：「あと、Kiroroと花*花との区別今だにつかないでしょ？」
にん太：「ううう！」
くのえ：「結局、ＳＭＡＰのメンバーの名前を最近覚えきったあんたのような
芸能界音痴にJUDY AND MARYさまを詐欺呼ばわりなんてできないのよ！」
にん太：「・・・」
くのえ：「だいたい私の名前だって・・・」
にん太：「あ！ママンがやって来る！僕は逃げるよ！」
くのえ：「にん太君！もう・・・」
おしまい
そう言えば、宇多田ヒカル と 倉木麻衣 も・・・
ミンナややこしいって！似てるって！・・・
・・・歳かなぁ？
でも、そう言えば中学の時
B'zのことＤ・Ｚ（ドラゴンボール・ゼット）とか言って笑われたもんなぁ。
行事予定の黒板にB'zのＣＤ発売日を書いた奴がいて、その曜日が水曜だったから・・・
当時、水曜にTVでやってた「ドラゴンボール・ゼット」のことだと、早とちりを・・・
もともと、芸能界にあんまり興味ないしなぁ。
テレビも、あんまり見ないし・・・
うひょ！
松田聖子離婚かぁ。＜ごまかし
12/6
とにかく『毒』注意報！
クリスマスまで、まだ日があるのに
家の玄関には既にサンタとクリスマスツリーがある。
静かでいてくれれば良いのだが、２つとも歌う。
サンタは音声探知型、ツリーは衝撃探知型で
家の犬より侵入者に敏感である。
敏感であるので、玄関を利用する時は必ず同時に
ツリー：「メリークリスマス！ フニャラ〜♪（歌始まる）」
サンタ：「メリークリスマス！ フニャラ〜♪（腰を振りつつ）」
メリークリスマス！
まだだよ！
機械相手にすごんでもサンタが腰振るだけなので
電源をＯＦＦにしてやりました。
平和な静けさが訪れました。
ママンが気が付いたらヤバイけど。
話は変わるけど
ある電化製品屋が今度、「特別ご招待バーゲン」みたいのをやるのだが
案内の手紙が来ない。
ＰＣ関係は、全部そこで買っており、かなりの顧客だと思うのだが
そこでまだ一万円分も買ってない
「くの」に招待券が届くのは何故ディスか？
前回のバーゲンでボクが切れて、大声で怒鳴ったのがマズかった？
それとも、ママンが商品を３ヶ月取りに行かなかったから？
さっぱりわかりません。多分ブラックリストだな
「くの」の招待券を持って文句言いに行ってやろうと思います。
でも絶対
思うだけ。
だって、ヘタレだから。
12/5
チョット下、ブラックな『毒』注意報！
ＨＰで、こうやって日記を書いてるんですが
「さて、日記を書こう」とＰＣの前に座ったはいいが
「あれ？今日、何があったっけ？」
と、記憶力皆無に等しいんじゃないかと、疑いたくなる自分の脳みそだけど
日記を書くのを効率良くするため、メモをつけるようにしている。
ファミレスなどのお店で突然、メモ帳を手にして
書きこんでいる時に店員に見られるとスパイにでもなった気分だ。
お店の調査をしているみたいな。まあ、似たようなこともしますが。
そんなこんなのメモですが
時々毒電波を受信したのか
理解不能なメモがあり、わが部隊は大混乱であります！隊長！！
一番わからなかったのが
「かんだ、かみかえせ」で
最初は「神田 髪返せ。」で
東京フレンドパークのカツラとれちゃった事件
を、思い出したが、僕の日常とは関係ない。
永遠の謎になりそうな気がする。気になって夜も眠れない。
まあ、このこと自体がネタになってくれたし良しとするか。
気になって眠れないと言えば、もう一つある。
ちょっと、下な話になるが
ボケぎみの退院した、おばあちゃん。
トイレまで行かずに絨毯を汚してしまった。
その汚れをママンが見つけて、雑巾で拭きつつ
ママン：「なんで、トイレでしなかったの？すぐ近くに「オマル」もあるのに！」
おばあ：「それは、お茶をこぼしてしまったの。」
ママン：「へえ、これお茶なんだ。だったら顔拭いても良いよね！」
おばあ：「なにするんや！この子は！」
ママン：「お茶ならいいじゃない。」
これって、創作のジョークだよね？ママン！
気になる・・・
変な話その１/
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